Después de años de búsqueda, “la/lo” encontraste para combinarse ambo/as en lo que parece ser amor perfecto. Pero poco después, al pasar el tiempo, comienza a notar las maneras - grandes y pequeñas – en que las cosas no son realmente tan perfectas. Su pareja enciende el lavaplatos todos los días, silba villancicos todo el año, o le encantan los reestrenos de "La Casita de la Pradera". Él/ella derrocha, o tiene demasiada tacañería. Usted es maniático del orden, pero su otra mitad es totalmente haragana. Y así sucesivamente. Comienza a sospechar que va a "liquidar", y empieza a preguntarse si la hierba es más verde en otro lugar. Inicia una campaña para corregir la personalidad de su pareja y cambiar sus malos hábitos. Empieza a ver a la persona que ama como un proyecto de recuperación humana, y su casa comienza a sentirse más como un campo de batalla que como un refugio de seguridad y amor. Es un patrón demasiado predecible.
Nadie ha investigado con mayor profundidad - cómo las parejas interactúan - que el psicólogo John Gottman. Sobre la base de muchos cientos de horas de filmación de parejas interactuando entre sí - en un apartamento especialmente acondicionado en Seattle – él aprendió a predecir, con un 91 por ciento de precisión , quienes fallarían y quienes permanecerían unidos . Uno de sus descubrimientos más interesantes fue que la mayoría de los conflictos en las relaciones existosas - el 69 por ciento para ser exactos - nunca se resuelven en lo absoluto. Asumir una relación, al parecer, es asumir una serie de problemas . Dado que ninguna relación está libre de dificultades - en la mayoría de los casos - la hierba no será más verde en otro lugar. Batallar con una pareja - con la vana esperanza de "ganar " – digamos: conseguir que él o ella cambie, por lo general sólo crea resentimiento y distancia. Como la mayoría de los desacuerdos en una relación tienen sus raíces en diferencias de personalidad y valores arraigados, es más realista aprender a vivir con ellos haciendo uso del humor y la paciencia; y contentarse con pequeños cambios y compromisos.
La clave para el éxito de las relaciones, Gottman descubrió, no es cómo las parejas manejan sus desacuerdos, sino la forma en que se tratan uno y otro cuando NO están peleando. La emoción más mortal - en cualquier relación - es el desprecio de su pareja, y la forma más eficaz de prevenir que este tipo de cáncer envenene su relación es trabajar - de manera deliberada y diaria - en alimentar el cariño y la admiración de uno por el otro. Sin la creencia fundamental de que su pareja es digna de honor y respeto, no existe ninguna base para una relación satisfactoria. Además, centrarse en sus sentimientos de cariño y admiración - por su pareja - es un antídoto inmediato al desdén, porque desprecio y admiración no pueden ocupar su mente al mismo tiempo.
Una de las formas más concretas - para demostrar respeto - es dejar que su pareja le influencie. Cuando su pareja expresa opiniones diferentes, hace las cosas de una manera diferente a la suya, o da consejos y sugerencias, ¿usted responde como si su poder y autonomía estuviesen amenazados? ¿Recurre a la crítica, al desprecio, a la actitud defensiva o evasiva para acallar a su pareja y destruir su punto de vista? ¿O escucha, debate y considera lo que está escuchando? (Nota a las parejas de hombres: la investigación muestra que los hombres son mucho más propensos que las mujeres a convertir los desacuerdos en luchas de poder.)
Pero, ¿cómo resolvemos los conflictos que se pueden resolver? Las discusiones terminan invariablemente de la misma manera en que comienzan. Si usted inicia la discusión de un problema con insultos, gritos, o acusaciones, así es como va a terminar la conversación. La resolución exitosa de un conflicto es más posible si habla con calma y respeto. Quéjese, pero no culpe. Confronte, pero no ataque. Céntrese en la situación que le molesta, no en el carácter de su pareja. Haga declaraciones que comienzen con "yo" en lugar de "tú". Por ejemplo, diga "me gustaría que me escucharas", y no "nunca me escuchas." Acomode su solicitud dentro de una declaración apreciativa de lo que su pareja ha hecho bien en el pasado. Y no acumule cosas. Si espera demasiado tiempo antes de exponer un problema, éste acabará por hacerse más grande en su mente.
Es cierto que algunos problemas no se pueden resolver, y que no todas las relaciones deben continuar. La violencia física, por ejemplo, no es algo que cualquier persona deba aprender a tolerar en una relación. Y hay algunas cuestiones que pueden crear una parálisis fatal, a menos que se encuentre algún compromiso llevadero. Más sobre eso la próxima vez.
Traducido del inglés al español por Oliverio Funes Leal
Tom Moon, MFT
Website: tommoon.net
