Exploración del perdón # 2: CONCEPTOS ERRÓNEOS

En la primera parte de esta serie de cuatro artículos argumenté que las víctimas no tienen la obligación moral de perdonar a sus agresores, y que sentirse coaccionadas por la idea del perdón como un deber puede ser perjudicial cuando éstas no están auténticamente dispuestas a hacerlo. Dicho esto, es cierto que hay beneficios al practicar el perdón. Pero también hay algunos errores importantes, en cuanto a lo que es perdonar, que pueden interponerse en el camino de hacerlo. Éstos son los cuatro conceptos erróneos más importantes:

1. Aferrarse a resentimientos castiga a otros. Mucha gente no va a perdonar un agravio que se les hizo porque "sería cómo desenganchar a él o a ella"; como si alguien, a la que no han visto en años, de alguna manera está viviendo "colgada de un gancho" porque se le continúa guardando rencor, pero la cual se sentiría mejor inmerecidamente si el rencor se detuviera.
2. Perdonar significa tolerar el mal comportamiento. Perdonar no significa olvidar, ni tampoco significa negar que ofensas reales fueron cometidas. Es una decisión deliberada de dejar atrás al pasado, y dejar ir sentimientos de resentimiento o venganza hacia aquellos que te han hecho daño, sin importar si realmente merecen tu perdón. Nada de esto implica excusar o minimizar la mala conducta.
3. Si te perdono, tengo que permitirte de nuevo en mi vida. Perdón y reconciliación no son la misma cosa. Por lo general, es mucho más fácil perdonar un agravio si el autor se disculpa, pero dejar ir el resentimiento y la revancha es algo que podemos hacer completamente por nuestra cuenta, aún sin que la otra persona sepa que lo hemos hecho, porque la esencia del perdón es simplemente dejar ir el pasado. Reconciliación, sin embargo, se trata de comprometerse con un futuro. Esto significa volver a un cierto grado de amistad, y para que eso suceda, la confianza tiene que ser restablecida. Podemos optar por perdonar a alguien que nos ha maltratado, pero todavía reconocer que la persona puede seguir siendo abusiva con nosotros si restablecemos la relación. Perdonar no significa ser ingenuo acerca del carácter o las intenciones de los demás.
4. Aferrarme a la ira me mantiene en control. La rabia es una energía intensa, y sentirla puede hacer que nos sintamos seguros y en control. Pero la rabia insondable y exagerada, la de aquellos que se sienten sumidos en la victimización, los hace sentir cualquier cosa menos poderosos. Aquellos que están atrapados siempre en ese estado mental, se sienten impotentes y presos en sus propios infiernos interiores.

Por último, perdonar requiere madurez para aceptar algunas verdades incómodas: que el pasado no se puede cambiar; que las acciones dañinas de otra persona nunca se pueden deshacer; y que la gente que nos agravia puede que nunca vean el error de sus maneras. Pero la práctica del perdón también puede revelar otra verdad importante y sorprendente: en fin de cuentas, nadie tiene que cambiar para que nosotros podamos estar en paz. Más sobre eso la próxima vez.

TERCERA PARTE - Beneficios del Perdón.

Traducido del inglés al español por Oliverio Funes Leal. 


Tom Moon, MFT
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Exploración del perdón # 1: NO ES UN DEBER

PREGUNTA: No puedo dejar de odiar a mi padre. Era un hombre violento que pegaba, intimidaba y aterrorizaba a toda la familia. Se dio cuenta que era gay años antes que yo lo hiciera, y pensaba que era gracioso llamarme " el maricón ", incluso en público y delante de desconocidos. Me fui de la casa hace doce años y nunca he vuelto. Mis valores espirituales me han sostenido todo este tiempo, y me enseñan que es mi deber perdonar. Creo esto, pero no puedo hacerlo. No puedo dejar ir la ira y la amargura. ¿Cómo puedo llegar a perdonar?

RESPUESTA: ¿Puede el perdón ser alguna vez una obligación? Muchos sobrevivientes de abuso infantil parecen creer que su sufrimiento les confiere el deber de perdonar a sus agresores, pero no veo cómo las víctimas pueden tener ninguna obligación hacia ellos, excepto para evitar sucumbir a las tentaciones de venganza destructiva. Hay algo psicológicamente irreal acerca del concepto del perdón como un deber, porque no puedes hacerte sentir perdonador sólo porque piensas que debieras. Cuando el perdón viene, parece hacerlo por su propia cuenta, cuando el corazón está listo.

Simpatizo con el deseo de no querer alimentar permanentemente su rencor, porque es una forma muy dolorosa de vivir. El hecho de que quiera liberarse de este sufrimiento es un signo del amor que se tiene a sí mismo, lo que me lleva a esta sugerencia: si quiere perdonar, comience con usted mismo. Deje de hacerse daño por sentir dolor. Si está diciéndose a sí mismo que debiera estar sobrepuesto a estas alturas, se está tratando a usted mismo con una versión del mismo desprecio que su padre le mostró. Usted, como todo el mundo, es un ser humano sensible y vulnerable que puede ser herido profundamente por los demás. Acepte y perdónese a usted mismo por eso. Si encuentra que perdonarse a usted mismo es una tarea difícil en este momento, tampoco se haga daño por eso.

En última instancia, parte de lo que me hace optimista sobre la naturaleza humana es que cuando los sobrevivientes de abuso hacen su trabajo interior - cuando se hacen amigos de ellos mismos y llegan a ser profundamente leales a su propio bienestar – entonces una compasión cálida y un perdón real hacia los perpetradores florecen a menudo por sí mismos. Pero esta apertura del corazón no puede ser forzada. Cuando tratamos de obligarnos a perdonar como un imperativo moral, sólo terminamos haciéndonos sentir culpables, y el "perdón" que ofrecemos hiede a la beatería hipócrita de aquellos que "aman al pecador y odian el pecado." Si, como un subproducto de un buen cuidarse a uno mismo, llegamos al perdón, eso sería fantástico porque aligeraría la carga. Pero no trate de forzar algo que no puede hacer con sinceridad hoy en día.

SEGUNDA PARTE - Ideas Erróneas sobre el Perdón.

Traducido del inglés al español por Oliverio Funes Leal. 


Tom Moon, MFT
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Preocupación no es preparación

Ron tiene buen sueldo y es valorado en su trabajo, pero constantemente se preocupa de que está a punto de ser despedido y terminará en la calle. George es VIH positivo, pero a pesar de que sus números de laboratorio son excelentes, y estar enérgico y en buen estado, está en constante terror de enfermarse y morir. Mike ha estado en una relación feliz durante años, pero se preocupa casi a diario de que su pareja está a punto de perder interés y va a dejarlo. Todos estos hombres entienden que están envenenando su felicidad presente por pensar en lo que puede ocurrir mañana , pero ninguno de ellos puede dejar de preocuparse obsesivamente .

Muchos de nosotros tenemos cantidad en común con estos hombres . Excesiva preocupación improductiva es una de las fuentes más comunes del estrés diario, y de los problemas de salud relacionados con el estrés (dolor de espalda , hipertensión, problemas digestivos , dolores de cabeza, insomnio , etc.). A menudo también es un problema en la raíz de nuestras ansiedades y fobias sociales , nuestras adicciones y depresiones .

El primer paso para superar el preocuparse es entender que el problema es la preocupación, no lo que nos preocupa. Este paso es crucial, pero difícil, porque la preocupación es hipnótica y autosostenible . Cuando nos preocupamos excesivamente por los peligro del mañana , nos olvidamos de que las cosas están bien hoy, y nos asustamos a nosotros mismos con la creencia de que estamos en una situación de emergencia actual . Y como no podemos hacer nada respecto a una emergencia que no es real , en primer lugar , nos sentimos débiles y desamparados , lo cual hace que nos preocupemos más . Empezamos a romper el círculo vicioso, y despertamos de este estado de trance, cuando nos damos cuenta que lo que provoca nuestro miedo es lo que la mente está haciendo hoy día, y no lo que podría suceder mañana.

El siguiente paso es conseguir volver a familiarizarnos con el presente. La mayoría de nosotros pasamos tanto tiempo inclinados hacia el futuro, que hemos olvidado por completo uno de los grandes "secretos " de la vida - que el momento actual es, por lo general, seguro y sin complicaciones. Cuando viajaba en la India y Asia, me di cuenta de que donde quiera que iba la gente común eran expertas en morar en el momento, y vivían en un contentamiento tranquilo , incluso cuando sus circunstancias exteriores parecían terribles. En el Oriente, esta cordura simple es mero sentido común : sólo los estadounidenses parecen pensar que es exótico y místico. Para nosotros , el hábito de dispararnos hacia el futuro está profundamente arraigado; y la mayoría no podemos aflojar su control, a menos que practiquemos algún tipo de entrenamiento mental.

La mayoría de las prácticas "espirituales" , como el yoga , la meditación , Chi Kung (Qi Gong) y Tai Chi son en realidad disciplinas para el entrenamiento de la mente, cuyos propósitos fundamentales son enseñar a la mente a estar conectada con el presente. Quienes deseen disminuir seriamente la cantidad de preocupación en sus vidas, pueden beneficiarse mucho con la práctica de cualquiera de estas disciplinas. Otro recurso útil es el libro de Eckhart Tolle El Poder del Ahora. Este clásico moderno explica la importancia de foco (atención) en el presente con claridad incomparable , y ofrece consejos prácticos sobre la manera de lograrlo.

Traducido del inglés al español por Oliverio Funes Leal. 


Tom Moon, MFT
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Dices "dependiente" como si fuera una cosa mala

Eric ha estado solo por cinco años. Como es una persona orientada a establecer conexiones, anhela una relación con alguien nuevo, pero no se permite a sí mismo hacerlo porque cree que no está "preparado". "Hasta que esté completamente realizado y seguro de mí mismo, y no dependa de nadie más para sentirme completo, no podré estar en una relación saludable", dice. Él "sabe" que la verdadera felicidad sólo viene de "adentro", y que las relaciones "maduras" sólo son posibles entre personas independientes que se unen en respeto mutuo, mientras manteniendo “límites apropiados.” "Sabe" que si su pareja se comportara de manera perturbadora, él debiera ser capaz de evitar "entrometerse" o "ser codependiente", y "mantener la atención en sí mismo." También "sabe" que si se vuelve dependiente de su pareja eso significa que su “autoestima” es deficiente, que necesita hacer un trabajo en sí mismo, y que si uno en realidad se siente "necesitado" de su pareja, puede que tenga una "adicción" a él o ella.

Muchas personas inteligentes creen en ideas de este clase, pero nunca he conocido a nadie que ni siquiera se acerque a ser un ejemplo vivo de este tipo de magnífica autosuficiencia. No estoy sorprendido, porque todo lo que la ciencia ha aprendido acerca de la evolución humana, el desarrollo de la personalidad y la neuropsicología, sugiere que tal persona no puede existir.

Los seres humanos han sobrevivido como especie porque hemos evolucionado para ser animales sociales, con cerebros bobinados para conectarnos emocionalmente unos a otros. Nuestras “necesidades de dependencia" no son ni elecciones, ni patologías, sino que están integradas en la estructura de nuestro cerebro. Los estudios muestran, por ejemplo, que una vez que nos unimos a alguien, en realidad formamos una sola unidad fisiológica. Nuestros compañeros regulan nuestra presión arterial, frecuencia cardíaca, respiración, e incluso el nivel de hormonas en la sangre. ¿Cómo podríamos mantener fronteras claras, entre nosotros y nuestros compañeros, cuando literalmente no somos entidades separadas? ¿Está Eric tratando de ser algo que nadie puede ser?

Los psicólogos han observado que el bebé empieza a aventurarse en su entorno sólo cuando siente que tiene una base segura en la forma de padres protectores. Esto último, porque los padres hacen posible que él se sienta seguro en el mundo. Los adultos no son muy diferentes. Las relaciones con compañeros amorosos, y/o las conexiones de apoyo con familiares y amigos, forman la base psicológica para amarnos a nosotros mismos, creer en nosotros mismos, y desarrollar la confianza y capacidad de resistencia que necesitamos para salir y perseguir nuestros sueños y esperanzas. Así que, aunque pueda parecer paradójico, son nuestras dependencias las que hacen posible nuestra independencia. Llegamos a ser fuerte y autónomos en el marco y cursos de relaciones profundas, amorosas y estables con otras personas.

Entonces, mi consejo para Eric es: no espere por ideales míticos de madurez emocional antes de dejar que el amor vuelva de nuevo en su vida. La fuerza interior que está buscando, en la soledad, es mucho más probable que crezca a partir de sus compromisos, y conexiones afectivas, con otras personas.

Traducido del inglés al español por Oliverio Funes Leal.


Tom Moon, MFT
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