PREGUNTA: Le dije a mis padres que era lesbiana hace diez años, y he estado con mi esposa durante ocho años. Se negaron a venir a nuestra boda; y , de hecho, dejaron en claro que no es bienvenida en su casa. Este año, volé sola de vuelta a la costa este y pasé la Navidad con ellos . Fueron los cinco días más solitarios de mi vida. Tengo un hermano que es propenso a diatribas periódicas, en las cuales pasa de tratarme como un amigo cercano a un enemigo total; y entonces no me habla durante uno año o dos. No importa cuan mal se comporte , siempre se ve como la parte perjudicada y nunca se disculpa por su crueldad . Cada vez que se hace esto, mis padres lo excusan e incluso me acusan de "provocarlo". Este año cometí el error de confiarle lo mucho que echaba de menos a mi esposa. Se enfureció, me acusó de "hablar mal" de nuestros padres. Enseguida se dirigió a ellos y les contó su versión de lo que había dicho. La cena de Navidad fue embarazosa, silenciosa y miserable. Después que regresé a mi casa, mi madre me envió un correo electrónico enojada, acusándome de enfurruñada y desagradecida después de todos los problemas que habían pasado para hacer la Navidad especialmente para mí. No he respondido, y por primera vez en mi vida estoy considerando seriamente romper contacto con ellos tres. Pero me siento culpable por ello, y temo que si tomo este paso – conociéndolos - ninguno va a perdonarme o hablarme otra vez. ¿Cuáles son sus pensamientos al respecto?
RESPUESTA: ¡Caray! Usted le ha tolerado demasiado a su familia.
Es común en nuestra cultura, sobre todo entre los conservadores sociales de "valores de familia", idealizar a ésta como la fuente de todo lo que es sagrado: crianza, seguridad, pertenencia, amor incondicional; y - para algunos - la realidad se acerca a esta imagen idealizada. Pero la psicología reconoció - hace mucho tiempo - que la familia también puede ser fuente de todo lo que es profano; y que la psicología sirve regularmente para desatar - o incluso romper - las lealtades a familiares tóxicos y abusivos . Y mientras que casi todo el mundo en estos días acepta el divorcio como una respuesta apropiada a una relación abusiva, todavía hay estigma sobre terminar relaciones con otros miembros de la familia, no importa cuan mal se comporten. La mayoría de nosotros pensamos que estamos atascados con nuestras familias para toda la vida, y que no tenemos ninguna opción en la materia. ¿Pero tiene que ser así ? Como adultos tenemos el poder, si sólo lo reivindicamos, de decidir quién cuenta como familia y quién no. Si definimos "familia" a las personas en nuestras vidas que se han ganado nuestra confianza, y que nos nutren emocionalmente y espiritualmente, entonces no todos nuestros parientes son familia, y muchos que no son parientes consanguíneos lo son.
Usted tiene el derecho y el poder de decidir, por sí mismo, quien pertenece en su "familia de elección."
Si al interactuar con un pariente, usted se siente constantemente agotado, enojado o manipulado; si se siente emocionalmente enfermo, o lo que es peor, enfermo físicamente (espalda y problemas estomacales, úlceras, migrañas, etc), es posible que esté en una relación tóxica y destructiva. Lo más grave de todo: si no se siente seguro (física o emocionalmente) en la presencia de un familiar, entonces es probable que sea hora de poner un poco de distancia entre usted y esa persona.
Dicho esto, también hay pasos intermedios entre el establecimiento de límites apropiados y el divorcio completo. En su caso, por ejemplo, puede decidir nunca pasar la Navidad, o cualquier otro momento parecido, en lugar alguno donde su esposa no sea bienvenida. Como pareja suya, ella debe ser su primera lealtad. También puede decidir no tener más conversaciones íntimas con su hermano, ya que no tiene madurez emocional para ser de confianza con lo que usted divulga . Comience con un firme compromiso consigo misma de no dejarse abusar más, y luego averigüe que cantidad de distancia necesita - de su familia - para lograr ese objetivo.
Traducido del inglés al español por Oliverio Funes Leal.
Tom Moon, MFT
Website: tommoon.net
