Se da por sentado que los gais rompen reglas, o son infractores de ellas;
que están fuera de lo convencional y que cuestionan las normas sociales.
Por eso me sorprendí al descubrir, en mis conversaciones con hombres
homosexuales en los últimos años, que la culpabilidad sexual y la duda
personal están vivas y bien presentes en nuestra comunidad, incluso
entre muchos que se sienten totalmente a gusto con ser gay.
Recuerdo
un hombre que le gusta el sexo en los baños públicos, y conectarse a
través del Internet. Dice que, en esta etapa de su vida, disfruta a
fondo lo que está haciendo; que le encanta la variedad, y no está
interesado en encontrar una pareja habitual. Aún así, se pregunta a sí
mismo "¿Significa esto que soy un adicto al sexo?" "¿Quiere decir que
soy inmaduro y no quiero crecer?" "¿Tengo miedo del compromiso?" Y así
sucesivamente. En el otro extremo del espectro está el hombre que nunca
ha tenido sexo casual en su vida y está completamente satisfecho con la
monogamia. Esta persona se pregunta por qué está tan "fuera de paso" con
sus amigos, y se pregunta si eso significa que él tiene trabas o miedos
sexuales. Se pregunta, "¿Me estoy escondiendo en mi relación?"
Una
de las fuentes más frecuentes de culpabilidad sexual entre los hombres
homosexuales es la dimensión de poder del sexo. A pesar de la mayor
visibilidad de los aficionados al cuero y al sadomasoquismo, muchos que
se estimulan en fantasías de sumisión, o de dominación, todavía les
preocupa si sufren alguna patología en el fondo. El hombre que se
estimula con actuar fantasías de ser maltratado se pregunta si esto
significa que se odia realmente a sí mismo. Se fija una serie de
límites: el "abuso" es esencialmente un papel, una “actuación”, y él se
respeta en todos los aspectos de su vida. Sin embargo, dice todavía "Si
yo mejoro mi autoestima, ¿estas ‘tendencias’ desaparecerán?" (Y con
culpabilidad admite, que si ellas desaparecen, no está absolutamente
seguro de que quiere tener más autoestima.) Otro hombre, que es un
tierno y leal compañero con su amante de ocho años, se pregunta por qué
él es "incapaz de amar de verdad", ya que él y su media naranja actúan
fantasías en la que él posee y domina a su pareja. Los dos lo disfrutan,
pero él todavía sospechosa (en contra de todas las pruebas) de que él
debe albergar cierto odio inconsciente hacia su pareja.
Otro hombre confiesa que, si bien le encanta tener sexo con su novio,
él siempre termina de la misma manera, fantaseando privadamente con sus
escenas pornográficas favoritas. Se pregunta si ésta es una forma de
"hacer trampa". Después de todo, los “normales” no fantasean cuando
están haciendo el amor con alguien que les importa, ¿verdad? Aquellos
atraídos con hombres jóvenes se preguntan si tienen un "complejo de
Peter Pan." El atraído a los hombres mayores se pregunta si tiene un
"complejo de padre." Y el que sólo le atrae los hombres de otra raza se
pregunta si eso significa que "inconscientemente" odia la suya.
Tal psicología menor es una cosa peligrosa.
Es alarmante ver cómo
muchas personas gay están dispuestas a entregar la autoridad sobre sus
vidas a "expertos" que supuestamente saben mejor que ellos cómo deben
vivir. Periódicamente, un cliente me pregunta "¿Soy normal, saludable y
bien ajustados si yo…?" seguido de una descripción de alguna fantasía
sexual de la cual está preocupado. Yo estoy aparentemente supuesto a
emitir entonces una sentencia. La cual puede ser: "Sí, hijo mío, eres
normal, ve en paz"; o "No, estás desviado del camino de la normalidad,
necesitas terapia." En vista de la historia de mi profesión en cuanto al
trato de las minorías sexuales (que, hasta hace poco, era abismal, e
incluso hoy día sigue siendo inferior al ideal) me desconcierta el
encontrar tanta gente que está dispuesta a renunciar y poner su poder en
manos de ayudantes profesionales.
El problema es que todas estas
preguntas sobre "normalidad" son en sí alienantes. Cuando pregunto si mi
comportamiento es "saludable", estoy asumiendo que existe algún nivel
científico de "comportamiento sano", el cual no meramente refleja normas
sociales y que pueden ser usadas objetivamente como criterios para
juzgar mi propia conducta. Y, por supuesto, los únicos que tienen las
credenciales para aplicar el criterio son un grupo de expertos en
“normalidad”, a quienes les tengo que pagar para que respondan mis
preguntas por mí.
Yo suelo responder a la pregunta “¿Es esto
sano?” con mis propias preguntas, tales como, “¿Le gusta lo que está
haciendo? ¿Le da placer y satisfacción? ¿Le hace daño a usted o daña a
alguien?” Cuando reorientamos el foco del debate de “saludable” hacia
una discusión de la felicidad versus la infelicidad, o perjudicar versus
no perjudicar, el cliente se convierte en el experto, porque cada uno
de nosotros es el que tiene mayor autoridad sobre lo que nos trae
alegría y satisfacción, y lo que no. Terapeutas competentes pueden ser
capaces de ayudar a facilitar la reflexión sobre este tipo de preguntas,
pero ellos no tienen todas las respuestas. Confusión sexual, vergüenza,
y culpabilidad son el precio que pagamos cuando compramos la idea de
que alguien más sabe mejor que nosotros cómo deberíamos vivir nuestras
vidas.
Traducido del inglés al español por Oliverio Funes Leal.
Tom Moon, MFT
Website: tommoon.net
